Me necesito.

Hace un año casi.

Pero no.

Pido salir de mí misma
para ser yo realmente,
romper con mi silencio,
sacar las manos, el cuerpo
y volver a verme.

Poder mirar con otras ganas,
con otra perspectiva,
saber priorizarme,
dejar en el suelo esta piel sucia,
llena de polvo, de pesimismo reseco,
de realidad ciega.

Me pido reencontrarme.

Hace varios meses casi.
Pero no.

He idolatrado bufones
otorgándoles privilegios,
aumentando su esencia
en lugar de diluirla.
En lugar de ver su verdadera naturaleza.
Dándoles vida
aunque me hubieran abandonado ya.

Los mismos que fueron refugio.
¿O eso también es mentira?

Los mismos a los que permití
que se rieran de mí.
Lo siento, tampoco aquí
escuché mi llanto.

Hace varias semanas casi.
Pero no.

Me susurro, me hablo, me grito:
"debería de..."
y retumbo en mi pecho
y sueno tan alto
que soy incapaz de escucharme.

No puedo ayudarte a salir,
no en este momento,
no con esta tristeza adherida a mí.

Ayúdame,
eres tú la única que me conoce.
Y perdóname por casi matarte,
por las incontables puñaladas.
Yo nos perjudico a nosotras,
la sangre te pertenece a ti.

Hace varios días casi.

Pero no.

Me aferro a una corriente de aire,
a la ausencia de latidos terrenales,
a la nada. Y la nada obtengo.

Me tiene.
Me tiene solo porque pienso que me tiene.

Porque asumo erróneamente
que no hay escapatoria.

¿A quién pretendo engañar?
Ni siquiera hay barrotes.

Soy libre.

Yo sola me impongo el yugo,

me torturo, me encarcelo.

(Bea, me autodestruyo autodestruyéndote).

Hoy casi.
Casi.